"Ele pode comprar até minha mãe", diz travesti sobre Ronaldo

DÉBORA BERGAMASCO

O travesti André Luiz Albertino, conhecido como Andréia Albertine, declarou ontem à Folha, por telefone, ter feito um programa com Ronaldo, atacante do Milan e campeão com a seleção brasileira nas Copas do Mundo de 1994 e 2002.
Andréia, que falou ter 21 anos, procurou a polícia do Rio alegando que o jogador -que a levou com outros dois travestis para um motel na Barra da Tijuca- lhe devia dinheiro. "Ele não pagou porque ficou com raiva das minhas outras duas amigas, que pegaram o dinheiro dele e foram embora."

Folha - O que aconteceu nesta madrugada entre você e o Ronaldo?
Andréia Albertine - Ficamos juntos no hotel de domingo pra segunda, das 4h30 até as 9h30 -até a hora da confusão na portaria, quando até gravei um vídeo com meu celular, porque estavam tentando me tirar do jogo porque ele é rico, ele é o Ronaldinho e ele pode comprar até minha mãe contra mim. Ele parou [no ponto], eu nem reconheci. Abaixou um pouquinho o vidro e falou: "Entra, entra, entra". Entrei, olhei pra cara dele e falei: "Gente, é o Ronaldinho! Tô passada". Daí falei: "Mas, menino, você nem sabe quanto eu cobro". E ele disse: "Relaxa, gata, dinheiro não é problema pra mim".

Folha - Quanto você cobra?
Andréia - Oral é R$ 30, sexo no carro é R$ 50 e uma hora comigo é R$ 100. Mas ele não pagou porque ficou com raiva das minhas outras duas amigas [também travestis], que pegaram o dinheiro dele e saíram "voada". Em vez de ir comprar [drogas com o dinheiro do atacante], elas foram embora. Ele pagou R$ 1.300 pra elas -R$ 300 pelo que elas tinham "dado" e mais R$ 1.000 pra irem buscar cocaína.

Folha - Ele estava nervoso?
Andréia - Não vou mentir. Dava pra ver que ele estava alterado de bebida, com um leve cheiro. Ele falou que deixou a namorada em casa e depois me pegou. Ele foi supereducado o tempo todo, foi fino, foi tranqüilo. Não agrediu, não fez nada. Foi só ativo com minhas amigas.

Folha - Então ele viu que eram travestis?
Andréia - Viu. Só eu que ele achou que era mulher, as outras duas ele viu que eram "trava", "boneca".

Folha - Ele pedia discrição? O que conversavam?
Andréia - Coisas normais. Daí, quando ele cheirou, começou a viajar. Dizia: "Pelo amor de Deus, vocês não vão aprontar pra cima de mim, não". Eu falei: "Bebê, se você semear amor, vai colher amor. Agora, se você aprontar com a gente, a gente vai aprontar com você". Só que ele aprontou comigo, que fui a mais boazinha, a mais boba.

Folha - A confusão começou a que hora?
Andréia - A partir das oito e pouco, quando eu voltei pro hotel. Elas [os outros dois travestis] já tinham ido embora e ele não queria me pagar.

Folha - Se elas já tinham ido embora, ele estava te esperando?
Andréia - Ele não estava me esperando, ele já estava indo embora. Quase que não pego ele. Graças a Deus, eu estava com o documento do carro dele [um Ford Fusion]. Mesmo que ele tivesse ido embora, eu tinha como provar que estava com ele, porque tô com o documento.

Folha - Você está nervosa?
Andréia - Lógico. Ele me disse que ele era o Ronaldinho e eu só era uma piranha de rua. Tô apavorada, ele é rico.

Folha - Por que você deixou a delegacia de polícia no meio do depoimento?
Andréia - Porque tentaram pegar meu celular para apagar [o vídeo], porque o Ronaldo é influente e poderoso. Que que eu fiz? Saí "voada", por isso que eu fugi da delegacia.

Uma enorme piada interna talvez não tão interna assim...

Mira, se a gente comparar com o casamento da Porto em que cada um pagou a sua própria comida, e o salão ainda tinha lampadadinhas do natal e quadros de japoneses falecidos PLUS/ AND pastor + banda com cegos pegada Pedro_de_Lara. Ela pode casar na Associação Dos Amigos da Vila Augusta do lado da minha casa que vai ser FINO, HYPE & Skype.
Se bem que naquele nosso histórico classico lápide do msn sobre o casamento da Porto, nós fizemos projeções mil e até cabrito assado ia ter! Mas na realidade aconteceu NADA daquilo, então é capaz de que seja no mínimo repleto de salmão com maracujá e batidas de lichia . Apostando QUE o convite vai ter cheiro de alfazena com ervas finas.
Pois eu já aposto no mais moderno e arrojado. Cerimônia sei lá, no MAM, a noiva de mini-vestido rosa chóque e o noivo, claro, com roupas descoladas COMBINANDO COM AS DELA, pq não sei se vc já reparou mas eles só andam combinando. O bolo vai ser uma reprodução daquela clássica imagem de um casal se beijando do Roy Lichtenstein, os docinhos serão feitos de strass comestíveis e, de lembrancinha, mini maquiagens MAC pras mocinhas, e piercings no septo de graça pros mocinhos.
Eu quero apostar e achar ele estará de calças brancas, daí as tias dela vão ficar falando "ele não é a cara do Tom Cruise " e alguma sobrinha teen emo em fase Renan vai rebater "só se for do COCAIA 10 A". Se pá ainda sobra uma grana para contratar um DJ que cobrará caro por se dizer descolado, e na hora H vai tocar FUNK. porque funk ainda é uma aposta para festas de novos ricos.
Eu aposto a geladeira! Claro que eles vão querer uma daquelas super retrô! Mas vão usá-la como armário para seus cd. Dentre a decoração, apenas talheres, pratos e copos da toc stok. móveis feitos sob encomenda por algum DESIGNER DE MÓVEIS renomado, provavelmente PAUL DIMEO do Extreame Makeover. As paredes da casa serão uma de cada cor, e o sofá será ao invés do convencional, dois divãs (pro casal refletir sobre sua vida) e puffes ao redor, onde os convidados assistirão ao casal super refletindo sobre como ter um relacionamento melhor.
Comida apenas macrobiótica, que será vomitada logo em seguida.

Muita maldade no coração. Aliás, don´t ask. Só queria eternizar um dos melhores mailings que eu já tive durante o meu horário de trabalho. Fui obrigada a me retirar do recinto, e até agora tenho resquícios de alegria estampados na minha face. Se eu for demitida, culpem a Joyce e o Célio.
Obrigada.